教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。
人生能有几多难
各位朋友听我言，
人生能有几多难。
我说这话你不信，
先看如今桌上餐：
一年四季粮蔬全，
农药化肥大奉献。
还有外来转基因，
让你尝尝外国鲜。
再看宅楼入云端，
里里外外带套间，
只是平民囊中涩，
一生难买卫生间。
三看生病住医院，
农合医保来埋单，
只是花费略微贵，
感冒花去三千三。
四看孩子求学难，
祖国未来花朵鲜。
多年寒窗苦读过，
一次高考定坤乾。
五看挣钱好艰难，
提心吊胆躲城管。
春夏秋冬风雨后，
一顿素饺迎新年。
百年之后路走完，
儿女操办去阴间。
一块墓地三尺三，
终生积蓄都用完。
1、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。
2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。
3、谁TM说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子！
4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。
5、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。
6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。
7、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。
8、朋友：你有过多少性幻想对象？
我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~
9、小雅在闺蜜面前哭成了泪人
小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”
闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧！”
10、一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉！人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀！”
11、螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......”
话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！”
螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？”
金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！！”
12、老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办？”
班长：“关掉电视！”
学习委员：“告诉家长！”
小明：“快进，跳过开头！”
老师：“你滚出去！”
13、都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧！”@闲闲宝猪
14、几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。
甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”
乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”
甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”
丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”
15、患者：医生，我的嗅觉出了问题，有时候连自己放的屁都闻不到。
医生：我给你开一副中药，服用一个疗程过后，你的情况将会大为改观。
患者：到时候我的嗅觉就能恢复如初？
医生：不，到时候你放的屁会奇臭无比，每一次你自己都能闻到！
16、老公：现在的科技还是不够发达。
老婆：咋不够发达了？
老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！
老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。
老公：你也有同感？
老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！
老公：你妹！@房钟客
17、小时候，爸爸找算命先生给我算命运。算命先生说，这娃命好啊，不用辛苦劳作不用东奔西跑就能赚大钱，是个专门与车打交道专门与有钱人打交道的人。爸爸一听真是心里乐开了花。
现在，我长大了，我感叹算命先生算的太准了，我成了一个与车打交道与有钱人打交道的——碰瓷人！
18、个女孩子天生丽质，好多男孩子追求她，这不，有两个追求者等着她选择。
女孩征求爸爸的意见：“爸爸，有两个男的追我，一个是县长，一个是科员，你说我选哪一个好呢？”
爸爸：“当然是选县长啦！”
女孩：“好吧，我听爸爸的。”
爸爸：“对了，你有没有了解一下他们的家庭情况？”
女孩：“了解过了，那个县长是那个科员的爸爸。”
爸爸：“……”
19、有钱的人笑着刷卡，没钱的人站着刷碗；有闲的人坐着刷微博，没闲的人踮着刷墙壁；有地位的人躺着刷朋友圈，没地位的人跪着刷马桶，不讲大道理了，我要刷墙刷碗刷马桶了。